история болезни доктора Ватсона

снова про ворд

2009-10-22T19:46:35Z

пишу слово "придурок". Ворд подчеркивает красным. Ага. Не знаешь! Заношу в словарь. Тут же подчеркивает зеленым и говорит "выражение с ярко выраженной экспрессивной окраской". Млять! Ты ж, сцуко, секунду назад вообще не знал этого слова! Откуда ж ты теперь узнал, что оно как-то там окрашено?

Расистское

2009-10-22T19:38:28Z

дожили. Word 2007 не знает слово "негр". Проклиная либерастов, занес негров в словарь. Через две строчки обнаружил, что либерасты и толерасты тут ни при чем. Слова афроамериканец ворд тоже не знает. Нет таких людей.

Зачем Горби сломал стенку?

2009-09-21T08:56:16Z

на днях из европейского шакафа вывалился скелет. Таймс напечатала выдержки из переговоров Тэтчер с Горбачевым. Оказалось, что железная Рита крайне негативно относилась к объединению Германий и разрушению берлинской стены. А Горби все равно этот фокус провел. То есть оказался святее папы римского. Долбанул по соцлагерю сильнее, чем того хотели даже западные антикоммунисты.

Вопрос - Правильно ли сделал Горбачев проигнорировав предостережение Тэтчер о нежелательности объединения двух Германий? И на фига ему это было нужно?

высокодуховное

2009-09-20T11:44:59Z

Заехал на а-ст Мытищи сигарет мелокооптом купить. Ряды пригородных автобусов к ближайшим поселкам. По перрону дробной рысью бежит батюшка. Ряса, клобук, сидор за плечами, суковатый посох в руке, седая борода - все как положено. И в этот момент автобус, на который он летел, медленно и печально отчаливает. Батюшке и оставалось то метров 20 пробежать.

Святой отец останавливается и, грозя вослед дьявольскому отродью посохом, поставленным басом орет:

- Де еб же твою в бога душу мать!

На мгновенье встречаемся с ним взглядами, и, увидев мою челюсть на асфальте, дедушко принимает благообразный вид, чуть елей по ланитам не течет, крестится и смиренно добавляет:

- Прости мя, господи, ибо грешен.

И идет дальше спокойной умиротворенной походкой

котячье

2009-09-17T11:13:25Z

Был у нас кот по кличке Мэйсон. Черный как смоль красавец, предмет воздыханий всех окрестных кошек. Впрочем, их он вниманием не обделял. Ловелас был тот еще. Настоящему коту и в декабре - март. Мэйсон жил по этому принципу, пропадая на улице постоянно. Драк с конкурентами не боялся, но предпочитал разбираться "по базару", т.е. брал голосом. Если вы слышали дикие нечеловеческие вопли под окном и крики разъяренных соседей - можно было не сомневаться: это Мэйсон проводит переговоры на высшем уровне.

Лапочка был, умница, ласковый. Один грех - гадил дома. Не то чтобы он на улицу не просился, нет. Но делал он это молча. Сядет у двери, и если за пять минут никто это не заметит, то пожмет плечами и идет делать свои дела под кровать. Ну не терпеть же коту, в самом-то деле!

Отучали, как могли. И носом тыкали, и всякие отпугиватели применяли. Ноль. И тут подруга-натуралистка рассказала, что кошки ненавидят запах цитрусовых. Дескать, в том месте, куда он ходит в туалет, надо насыпать апельсиновых корок.

Сказано - сделано. Накупили апельсинов, ели их до диатеза, но набрали гору корок. Разложили слоем под кроватью. На следующее утро побежали смотреть, и... так моя жена не выражалась еще ни разу.

Под кроватью гордо высилась традиционная кучка, но только тщательно прикрытая горой... апельсиновых корок.

Китайские номера

2009-09-11T12:20:42Z

блатные номера - это не только наши реалии. Китайцы их любят покруче. Скажем, за номер 22222 партер по бизнесу моего друга забашлял 40 тыщ баксов. Очень хотел. Почем владельцу машины, снятой этим же другом у гостиницы, обошелся его номер - страшно подумать. Нашим есть на что ориентироваться - номер с одними нулями прикупить - это покруче МР-серии будет

Расчудесное

2009-09-08T08:56:56Z

Обратите внимание на усатого морячка в верхнем ряду. Ему так хорошо, что аж плохо

Культур-мультур маловато, туда-сюда

2009-09-01T08:25:55Z

в свете реформы русскага языка и новых словарей и ударений. Это ж все не просто так! Братва рвется к власти!

Вам нравится, что руководители страны приходят на официальные мероприятия в черной рубахе и часто используют жаргонизмы?

Злобно-дневное, Про футбоол

2009-08-31T09:02:23Z

Не хочу плеваться в Вову Быстрова, как, наверняка, это делают тысячи спартачей. Не было никакого предательства. Предать может идейный футболист, который изменил своей идее. Вова никому не изменял. Просто Вова не спортсмен, а бизнесмен, который зарабатывает футболом. В этом нет никакого позора. Одни люди дают кредиты, другие торгуют водкой, а Вова - торгует своими ногами. Чтобы зарабатывать много денег, нельзя быть идейным и впечатлительным. Поэтому Вова не обижался на зенитчиков, когда они его проклинали. Не будет страдать и от того, что его возненавидели и запрезирали спартачи. Его не тронет то, что зенитчики по прежнему будут его ненавидеть и освистывать. Он получил то, что хотел - почти вдвое больше денег. Я сомневаюсь, что проклинающие его люди сами бы отказались от ТАКИХ денег. Смиритесь. Поймите - он НЕ спортсмен. Спортсмену нужны достижения. Бизнесмену нужны деньги. Вова пролетел мимо зенитовских медалей и кубков, когда ушел в Спартак, который едва тогда барахтался. Сейчас Спартак не взлете, несмотря на просер татарам. Спартак вполне может взять золото и обязательно поедет в Европу. Но Вова и мимо этого пролетел. Потому что ему плевать на кубки и медали, ему нужны только деньги. Аршавин - спортсмен. Он уехал в Англию не за деньгами - ему и тут нехило башляли. А за достижениями. Может быть, Вова не слишком хороший бизнесмен, и не просчитал того, что ему вряд ли теперь удастся продаться в Европу. А может наоборот - хороший, потому что трезва оценил свою ликвидность. Но во всяком случае, проклинать его глупо и бесполезно. У него душа покрыта толстой шкурой, а совести у бизнесменов сроду не было

Кот отметил День десантника

2009-08-03T10:19:02Z

За радостью сразу идет беда. Кот Рекс свалился с балкона 10 этажа. К сожалению, чуда не случилось. 10 этаж - это высоко даже для кота. Сидели за столом, отмечали день рождения друга. Обычно, кот с собакой крутятся у стола, кусочничают. Через час с лишним обратили внимание на то, что кота нет. Обыскали весь дом, прошлись по подъезду - может выбежал втихаря. Но я уже чувствовал, что все плохо. Пошел искать на улицу. Нашел его в приямке под балконом 1-го этажа. Целенький. Как живой. Только мертвый. Пошли хоронить на стрельбище. Когда вышли, хлынул ливень. Пока дошли, дождь перестал. Похоронили. И ливень снова ударил изо всех сил. Домой вернулись мокрые до нитки.

Он был классным. Отличным парнем. Всегда жизнерадостный, любопытный, непосредственный. Шумный проказник, простодушный балбес и хулиган, бестолковый воришка, который, украв сосиски, приперся жрать их в зал, где мы смотрели телевизор. Когда они бесились с кошкой Жужей, весь дом стоял вверх дном. Теперь в доме тихо. Жужа вчера мяукала, и пыталась играть сама с собой, но у нее ничего не получалось. Без партнера какая игра. Кирюхе тоже больше некого гонять. Его всегда манило открытое окно. Сколько раз мы его снимали оттуда за шкирку и давали по серой полосатой жопе. И вот не уследили. Через пару недель нам должны были поставить стеклопакеты на лоджии с москитной сеткой. Не успели.

Он прожил у нас 4 года. Вытащил счастливый билет - жена подобрала его маленького, ушастого, блохастого и тощего на Лубянке, посреди Москвы, отбив у собак. Мне его очень не хватает. Его хитрой и немного грустной морды, его хриплого "ма-ма" - жена научила его говорить за вкусненький кусочек. Его белого пятнышка на верхней губе, будто он сметаны лизнул. И даже отчаянного выскребания кошачьего горшка рано по утрам тоже не хватает, хотя раньше я его за это убить был готов. И чесалка для шерсти, которую жена купила ему за пару дней до того - больше никому не нужна.

Мы будем помнить про тебя, Рекс

За несколько дней до прыжка

За четыре года до прыжка

Собачья жисть

2009-07-31T12:07:20Z

Дай Бог мне быть таким, каким я кажусь своей собаке (с) Я. Вишневский.

Книжка про Одиночество в сети мне не понравилась, но фраза эта великолепна. Я всемогущ, надежен, силен, умен, добр и великодушен, от меня зависит все, до такой степени, что за меня жизнь можно отдать не задумываясь, я искренне и бескорыстно любим, я если не бог, то близок к этому - кому не хотелось бы быть на таком месте?

У меня радость (со слезами на глазах). Моя собака последние несколько месяцев была вялой и ленивой, перестала играть и беситься. На прогулках тащилась где-то сзади с высунутым языком. Списывали это на жару. Думали, что уже заматерела - 4 года скоро, и щенячих радостей уже ждать не придется. А потом вдруг разом и мощно заболела, почти уже помирала. Откачали, прооперировали - у нее оказалось сильнейшее воспаление матки. Сердце кровью обливалось, когда она после операции несколько дней ходила по дому еле живая, задевая за все углы. Потом еще швы разошлись. И вот уже несколько дней, как она совсем поправилась. И оказалось, что у меня прыткий, резвый зверь, полный энергии, готовый носиться со своими подружками по поляне, как в жопу раненая, гонять бабочек, грызть палку и рыть нору - и все это одновременно. А за одно еще и бдить, охраняя хозяев. Черт! Она несколько месяцев безропотно и молча страдала. А мы ни хрена этого не понимали! Боги хреновы. Но теперь я счастлив, глядя как этот полуцентерный меховой мешок с мясом и костями по-щенячьи резвится на природе.

Шнур про наше кино

2009-06-17T20:40:03Z

в передаче "Временно доступен". Вся передача выложена тут http://art-sluza.ru/2009/06/15/shnur2009/#more-3875
45 минут эфира - как одно мгновенье. очень интересно. Яркий пример - его мнение о нашем кино. Близко к тексту: У нас много русскоязычного кино, а вот русского кино как-то мало. И это постоянный "наш ответ Голливуду". Странно, Голливуд нас ни о чем не спрашивает, а мы ему все время навязываем свой ответ. Такая вот картина - молчащий Голливуд, повернувшийся к нам задницей. А мы все в эту задницу чего-то кричим"

Короче, смотрите, не пожалеете. Я уже давно не считаю Шнура Иванушкой-распиздяем, но тут это очень хорошо видно

еще один культурный шок

2009-05-30T11:29:02Z

http://community.livejournal.com/useful_faq/9216885.html?nc=29

Это просто... Я просто не знаю что это такое. Прогресс эпохи постНТР скоро приведет к тому, что мы вообще не будем вставать с кровати. У меня сегодни похмельная со вчерашнего жена давит на ухо весь день в обнимку с собакой. И сквозь сон говорит, что нафиг просыпаться, если во сне все так классно, разные интересные вещи происходят. Какая разница во сне или наяву, если эмоции те же самые?

Это к чему - человек просит помощи (и ПОЛУЧАЕТ!) в решении проблемы - как сделать так, чтобы по одному клику мышки на одном значке запускалось НЕСКОЛЬКО программ. Бля! Человеку лень кликнуть мышкой три раза! Надо один! Понимаете, не перенести три мешка зерна одновременно с помощью тележки вместо одного за плечами, а три раза кликнуть мышкой!

Я понимаю, что мужская лень - это главный двигатель прогресса. Все механизмы мужики изобрели, чтобы их бабы отвязались от них с требованием что-то сделать своими руками, ногами или спиной. Голова работает для того, чтобы не утруждать спину. Но это уже не прогресс, а регресс какой-то. Я так думаю.

Таможня. Культурный шок

2009-05-30T08:55:36Z

Перекрестясь, сделал заказ на найфорксе, раздосадованный накрутками наших ножеторговцев. Заказал три бенчика. Процедуру описывать не буду - в "ножевых магазинах" все доступно описано. Заказал 19 мая. 27-го мне звонят с почтамта и говорят, что посыльку тормознула таможня на Варшавке, приглашают на разбор полетов. 28-го было некогда, пошел 29-го. Перед этим начитался в инете страшных рассказов, набрал кучу бумаги с собой. Всю ночь перед походом ворочался, готовил речи. В нескольких вариантах, максимально проникновенные, и просветительские, и обличительные, заучивал грозные слова "пошлите меня письменно, да какое вы имеете право, я буду жаловаться в транспортную прокуратуру" и т.п. Пришел в 11.30. У окна инспектора никого не было, я первый. Сразу за мной пришла еще одна дама, встала прямо за спиной, сильно меня нервируя - а ну как взятку надо будет давать, а она тут сопит.

Не представляете, какой меня ждал облом. Инспектор, сухощавый мужчина средних лет, с одной звездой на погоне (не знаю, как у таможни звания звучат) говорил иронично и чуть устало. Попросил инвойс и хотя бы копии сертификатов. Я заныл, что не успел найти, торопился, и принес только распечатки с сайтов с ТТХ ножей. Упирал на то, что торренты у нас вообще еще не продаются и сертов на них нет. Тот вздохнул, взял мою макулатуру, сверил с описанием посылки, не обратив внимания на расхождение цен на сайтовский распечатках и в инвойсе, шлепнул печать на накладную, и отпустил со словами "я вас запомнил, в следующий раз приносите сертификаты, хотя бы копии". На все про все минут 5-7. Еще полчаса в зале самого почтамта, чтобы сразу забрать посылку, а не ждать курьеров.

Все. Никакого вымогательства, никакого мозгоклюйства и бюрократии. Господа! Все оказывается совсем не так плохо, как мы думаем :о)) Надеюсь, что это не мое везение, а нормальная ситуация. А инспектору - мой глубокий респект.

Петросянство

2009-05-25T08:39:28Z

Сын у меня юморист тот еще, начиная с 4-х лет жжот не останавливаясь. Сейчас ему 18.

Сидим за столом с другом, культурно бухаем. Сын рядом сидит, греет уши. Друг затирает что-то про дачу.
- А что, отличный участок. На даче все уже есть. Телефон, электричество, газ...
- Нефть, - мрачно вставляет сын.

Продолжить разговор мы смоли только минут через 5

Терминатор 5

2009-05-20T10:46:50Z

В тот день я не был шофером. И даже в тот год не был. Потому как было мне лет 13, и ехал я в тот ноябрьский денек на тренировку по дайвингу (тогда это правда называлось банально подводным плаванием, а за слово дайвинг девушки могли и в морду дать). Ехал я на троллейбусе. Первый снег, расслабуха, гололед. Я на первом сиденьи, через водительский аквариум смотрю вперед. И вдруг откуда ни возмись появился... нет, не то, о чем вы подумали. А какой-то пьяный мужичонка. Щас таких бомжами зовут, а тогда просто бичами или синяками. Выскочил он наперерез троллейбусу, троллейбусмен дал по тормозам, гололед, машину несет. Я навсегда запомнил вопль водилы ...ЛЯЯЯЯ!!! и дико вытаращенные глаза мужичка, исчезающего за срезом лобового стекла. Я тут же вскочил, водила открыл дверь и выбежал наружу, я за ним. Картина ужасная. На "клыке" троллейбуса висит кроличья шапка. И все. Через несколько секунд потрясенной паузы из-под тролля показалась рука. Народ ахнул. Рука пошарила по кузову, нашла какую-то неровность, зацепилась за нее, и с усилием подтянулась. За рукой показался скользящий жопой по льду бичара. Он медленно и молча, как обгоревший шварценеггер, ужарившийся раз в пять, выполз из-под троллейбуса, встал, свирепо посмотрел на народ, и произнеся сакраментальное ~~айл би бек~~ "сцуки, где моя шапка?" скрылся из глаз ~~под машиной камаз~~ в ноябрьском снегопаде

Вот это терминатор!

Руки мамы

2009-05-15T07:46:46Z

Вчера была жуткая бессонница. Часто так бывает - ложишься, а в голове начинаешь выстраивать сцену, которую будешь писать завтра, образы, диалоги - чтоб завтра встал, воткнул комп, и сразу, без раздумий о вечном, по готовенькому, только слегка причесывая. Потом традиционно мозги взялись за выстраивание сюжета, порядок сцен и все такое. И ведь, сцуко, прекрасно знаю, чем это заканчивается, и ничего с собой поделать не могу. Ну и что? Ясно что! Мозг включился в работу, размял шарики, смазал ролики, и сна ни в одном глазу. Баранов считать бесполезно. Иногда в таких случаях, кряхтя, встаю и включаю комп - один хрен ведь не спать, так хоть с пользой. Но завтра утром придут строители, коридор отделывать - я тут под шумок расширил квартиру на 8-10 квадратов, прихватизировав часть подъезда. Так что поспать до обеда не выйдет. Мучился по всякому, считал баранов, аутротренинг применял, ехал на машине (у меня такой способ есть, представляю, что я один еду на машине по ночной загородной трассе по лесу - часто помогает вырубиться. Что характерно, когда я действительно за рулем, то бодр, как горный поток, даже если перед этим совсем не спал). На часах уже четыре, за окнами небо посветлело. Закрыл глаза. И вдруг представил, что сейчас рядом со мной сидит моя мама, положила свою ладонь на мой лоб, и тихонько поглаживает. И так ярко это было, так реально... Такое тепло и мир разлились по мне, и улыбка сама собой на губы сползла. А еще через три минуты я уже спал.

Какая же я скотина, что так редко звоню своим старикам

вот вы тут с ленточками бьетесь

2009-05-12T08:20:10Z

А я с женой на 9 мая сидел, кушал водочку, разговаривал за жизнь. С ней интересно поболтать. Принесла домой ленточку - в метро кто-то ей вручил. Радовалась, как ребенок, говорит, давно хотела, но никто ей не давал в прошлые годы. Хотела еще одну - не дали, только по одной в одни руки. Ну, я ей начал тереть про то, что целый пласт уважаемых товарищей тратит свое время и силы на борьбу с этой напастью. И в какой-то момент понимаю, что что-то не так, она не понимает, о чем я толкую. Оказывается, она даже НЕ ЗНАЛА, что с этим кто-то борется! Что кто-то пишет пронзительные тексты, проводит акции и флешмобы. Жена у меня - не дуня с птицефермы, продвинутый во всех отношениях человек. А поди ж ты - она НЕ ЗНАЛА, что этот холивар уже 4 года бушует. Люди! Антиленточники! Вдумайтесь - кроме крайне узкой прослойки инетжителей, воинов мыши и клавы, прожженных е-бойцов - НИКТО не знает, за что вы воюете! Даже не за что, а что вообще эта схватка не на жизнь а на смерть имеет место! Оказывается, это даже не бой за избушку лесника, потому как сам лесник и не в курсе, что вы сражаетесь. Черт возьми, какая проза... Мне всегда (кроме разве что первого года) все это казалось чем-то несерьезным, ненастоящим. А тут я получил такое убийственное доказательство этим мыслям

Про Бульбу. Вкратце. Впечатлен

2009-05-03T07:09:09Z

Боярский - супермегамонстр. Когда видел его в кадре - аж вздрагивал. Ночью приснился - вскочил в холодном поту. Коссааааки, тысяча чертей!!!

Странный подбор актеров. Боярский без шляпы - мегатреш. Через зипун Хмельницкого просвечивали золотые погоны холеного царского офицера. Петренко малохолен и неубедителен - такую выгодную роль запороть это надо постараться. Поляки всем кагалом совершенно никакие. Вдовиченков поначалу никакой, но в финале раскрылся на все сто. Дедюшко покойный понравился - пошла роль. Батальные сцены ниже не придумаешь, просто ужасны. Вопли убиваемых, как дети, козаков за землю русскую да Русль православную приводят к судорожному сведению скул от ненатуральности - в театре такое еще прокатило бы, в кино - нет. Актерское братство разучилось играть по Станиславскому - а для исторических фильмов другого не дано. Слишком видно, что это современные парни, одетые в костюмы. Поэтому они не убедительны и их средневековая речь режет уши

К сюжету вопросов нет - это Гоголь. Бортко не властен изменять сюжет классика, не в Америце чай.

Все меняется, когда приходят они. То есть он. Богдан Ступка. Сверхчеловек и сверхактер. Как говорил Паниковский - таких людей больше нет, а скоро совсем не останется. Как не сгорели от стыда и слишком очевидной профнепригодности те, кто "играл" рядом с ним или откровенно халтурил? В фильме есть Боярский, Петренко, Хмельницкий, другие актеры и - Тарас Бульба. Когда сжигают Тараса (костер, кстати, хреновенький, видно, что метров на пять впереди горит) - мороз по коже. Когда казнят Остапа - мурашки по спине. Батьку, слышишь ли? - Слышу, сынку! - и в горле не воробей, целая ворона бьется.

Жаль, что один актер не может вытащить целый фильм, в остальном слепленный бездарно, будто делал первокурсник ВГИКа, дорвавшийся до спонсорских бабок. Обидно

Последняя кровь

2009-04-01T18:15:00Z

Я обычно не занимаюсь пиаром чужих роликов, но этот меня просто порвал в клочья

Про кинематографистов. Прекрасное

2009-04-01T09:38:28Z

Эта статья выйдет только сегодня вечером, я можно сказать, воспользовался служебным положением. Но не показать ее народу просто не имею сил. Я там так хохотался (с)

Оригинал тут.
http://www.argumenti.ru/authors/moskvina/publications

КИНЕМАТОГРАФИСТЫ ИЗГНАЛИ БЕСОВ

Чрезвычайный внеочередной съезд кинематографистов, состоявшийся в Москве 30-31 марта, вновь избрал Н. Михалкова своим Председателем.

Утром первого дня на Ильинке в Москве выстроилась изрядная очередь. Вереницы знатных кинематографистов как гуси-лебеди потянулись на зов истерзанного врагами Никиты Михалкова. В огромный атриум Гостиного двора явились Сергей Безруков, Владимир Машков, Сергей Маковецкий, Федор Бондарчук, Александр Домогаров и другие «первачи». В бой на этот раз пришел главный «народ Михалкова» - актеры, а мир еще не видел актера, который бы не поддерживал Никиту Сергеевича. Соответственно, чрезвычайный съезд прошел в атмосфере эмоциональной приподнятости над жизнью.
Он был хорошо организован. Выступающих было видно и слышно благодаря трансляции на экраны. Приезжим оплатили билеты и суточные, всем раздали документы, рассказывающие об истории конфликтов в союзе кинематографистов, а также блокнот для записей и бесплатную воду. Доклад Н.С.Михалкова длился два часа, поскольку он подробно отвечал на каждую претензию к нему, как к Председателю Союза, после чего претензия таяла бесследно.
Выяснялись вещи удивительные. Я тысячи раз слышала, что Михалков безжалостно выселил Музей кино из здания Киноцентра. А оказалось, что он тут вообще не при чем – это решение принимал совет директоров Киноцентра. А Михалков, наоборот, затормозил выселение на полтора года и добился того, чтобы музей переселился на Мосфильм не в спешке, а примерно за восемь месяцев. Об этом рассказал юрист, работавший как раз на враждебную сторону, на киноцентр.
Вообще - доклад Никиты Михалкова больше напоминал с блеском исполненную роль. Дело в том, что в этом поразительном человеке есть много загадок, но одну я, кажется, разгадала. Никита Михалков, как Луна, всё время находится в разных «фазах». Как Луна бывает растущая и ущербная, так и Михалков бывает гонимый, оклеветанный и несправедливо обвиненный - а бывает торжествующий. Когда сменяется фаза, меняется и Михалков, причем разительно. Выражение лица, интонации, поведение – все работает иначе. Прямо во время съезда он перешел из фазы гонимого в фазу торжествующего. А страдающие глаза угнетенного и оскорблённого превратились в радостно- довольные и жестко-недобрые … Своим насквозь актерским нутром он чувствует настроения людей, как тот прутик, что начинает бешено вращаться, почуяв воду под землей. Если в зале две с половиной тысячи человек – им нужно зрелище, а не истина. Они хотят выгрузить эмоции и уйти с приятным чувством надежды. Так и произошло.
Большой успех у аудитории, особенно у регионов, имела история о «московских предателях». Дело в том, что в свое время несколько довольно известных кинематографистов перебежали в стан врага (а врагом Союза кинематографистов России считается Рустам Ибрагимбеков, возглавляющий Конфедерацию союзов кинематографистов стран СНГ, которая в свое время оттяпала у СК России здание киноцентра на Красной пресне площадью в 21000кв. м.). «Предатели» стали получать дивиденды от имущества Киноцентра, абсолютно забыв про интересы товарищей.
Раздавались голоса, предлагающие не то исключить продажных гадюк из союза, не то выразить им порицание? Может, лучше сварить их в кипящем масле, чтоб неповадно было? Потом среди выступающих стали преобладать симпатичные пожилые актрисы, навечно взволнованные душой. Одна из них - не то Мирошниченко, не то Кириенко- смело, прямо в глаза называла Никиту Михалкова солнцем. «Разве можно замазать солнце грязью?» Было ясно, что без Михалкова союзу, как земле без солнца, не жить.
Потянулись к трибуне и актеры, снимавшиеся в кино тридцать лет назад. Нетрудно догадаться, что речь пошла о нравственности, ведь, как воскликнул поэт, «крепчает нравственность, когда слабеет плоть». Решили возродить духовность, нравственные идеалы, воспитание юношества в духе патриотизма, великое советское кино и, если останется время, великую Россию.
В списке претендентов на должность Председателя СК России осталось в итоге три фамилии: Михалков, М.М.Хуциев и…Владимир Михайлович Зельдин, которому уже за 90, и которого в шутку предложил С.Никоненко. А оказалось, что «на съезде не шутят», как сказал ведущий собрание Е.Герасимов. Вообще-то наиболее адекватным этому союзу был бы как раз Зельдин…
Оппозиция на съезд не явились, а в составе восьмисот человек сидела по домам и чего-то ждала. Президиум съезда буквально умолял имеющихся в зале оппозиционеров выступить с речью, даже вне очереди. Поскольку беспросветно пошлая «приправославленная» демагогия ( «Соборность»! «Духовность»! «Братья!») срочно нуждалась хоть в каком-то разбавлении. Но оппозиционеры поступили как садист в известном анекдоте, когда мазохист умоляет «Режь меня! Мучай меня!», а садист ухмыляется -«Не хочу!!» Только один явившийся оппозиционер, героический критик В.Матизен призвал сохранить в структуре союза профессиональные гильдии и их председателей, поскольку это «последний оплот демократии».
…Последний оплот демократии был сметен недрогнувшей рукой. Михалков быстро прочел список будущего правления (где симпатичные пожилые актрисы и окрепшие нравственно актеры занимали добрую половину). За него мигом проголосовали в девятом часу вечера. Председатели гильдий в правление не вошли, Михалков сказал твердо: с теми, кто организовал прошлый съезд и всю кампанию травли, работать не буду три года. Назначил срок для покаяния, о великодушный!
На следующий день кинематографисты подвяли. Кворума уже не было, поэтому ораторы на трибуне выступали под лозунгом «Больше внимания разным вопросам». Да собственно, всё главное уже произошло. Солнце восстановлено в правах, бесы изгнаны, американский план развала Союза кинематографистов России разоблачён. Осталось только, как говаривала незабвенная КПСС, «всемерно укрепить благосостояние трудящихся».
ТАТЬЯНА МОСКВИНА

редакционное

2009-04-01T08:20:16Z

Коллега сидит на телефоне, готовит статью по недвижимости. Вальяжно развалясь в кресле, вещает собеседнику на том конце провода:
- Да, я ознакомился с ситуацией на рынке...
Другой коллега, сидящий рядом, подхватывает тем же тоном:
- И вот что я вам скажу - а в магазине-то семечки дешевле!

ЗЫ: Первый коллега был вынужден бросить трубку, и перезвонить абоненту только через пару минут, сославшись на сбой на линии

Про бабочек

2009-03-31T13:03:21Z

Ну как же, все по Олимпиус Инферно оттоптались уже, а я что, рыжий? Нет, я не рыжий. Я волне себе русый с проседью.

Скажу сразу - ничего особенного от Адской бабочки я не ожидал. Больше того, ждал откровенной какашки. А фильм оказался на крепкую троечку. Удивлен. Не буду касаться пропагандитской стороны вопроса. Для меня все уже давно решено, и в спорах грузинофилов с грузинофобами участвовать желания не имею.

С кинематографической точки зрения фильм ничего нового не сказал. Банальный сюжет, потертые ходы, драматургия на нуле. Кадры появления русской колонны сняты так изумительно тупо, что хотелось руками развести. Запороть наглухо такую потенциально сильную сцену - это надо было постараться. По экрану в этот момент обязательно должны были идти титры - Дорогие россияне! Простите, у нас кончились деньги, и доснимали мы на то, что выручили от сдачи пустых бутылок.

Внушает уважение скорость с которой был сделан фильм. Если верить режиссеру, что его сделали в январе за 1 месяц - то это для нашего синематографа просто чудо. Только непонятно, зачем нужно было так гнать - от пары-тройки лишних месяцев работы ничего бы не изменилось, а качество можно было повысить радикально.

По-настоящему мощно были сделаны две сцены - забег журналистки за медикаментами под обстрелом - аж ладошки вспотели, так реально был передан ужас беготни через простреливаемый сектор. И финал. После слащавой сцены в госпитале тебе в лицо смотрит фотография перепуганной девчонки, которая на самом деле погибла, и только законы кино заставили ее оживить. Аж екнуло что-то и пустота в груди образовалась

В общем, зря так лошадей гнали, могли бы реально неплохой фильм сделать - потенциал-то был. Но запороли, отрабатывая заказ. Не допоказали, недораскрыли, недосыграли. И все же ругать фильм не хочется.

Атас! Талибы в Химках!

2009-03-30T10:56:28Z

под предлогом борьбы с супертеррористами талибами США уже разместили в Афгане 28 военных баз, производство героина в Афгане выросло в 44 раза и т.п. Ужос-ужос! Самое смешное, что наши политики поддерживают миф о страшных талибах. Одни ждут, что пиндосы там кровью умоются и в слезах разбегутся, другие радуются, что амеры мочат талибов и типа делают за нас нашу работу. Ибо талибабаи такие страшные, что того и гляди на танках в Москву войдут.

Внимание, вопрос - а так ли страшен черт? Нужно ли нам бояться американских страшилок о кровожадных талибах?

Когда мужчине 40 лет

2009-03-26T13:45:57Z

Когда мужчине сорок лет,
то снисхожденья ему нет
перед собой и перед богом.
Все слезы те, что причинил,
все сопли лживые чернил
ему выходят боком.

До сорока, до сорока
схватить удачу за рога
на ярмарку мы скачем,
а в сорок с ярмарки пешком
с пустым мешком бредем тишком.
Обворовали - плачем.

Когда мужчине сорок лет,
он должен дать себе совет:
от ярмарки подальше.
Там не обманешь - не продашь.
Обманешь - сам уже торгаш.
Таков закон продажи.

Еще противней ржать, дрожа,
конем в руках у торгаша,
сквалыги, живоглота.
Два равнозначные стыда:
когда торгуешь и когда
тобой торгует кто-то.

Когда мужчине сорок лет,
или распад, или расцвет -
мужчина сам решает.
Себя от смерти не спасти,
но, кроме смерти, расцвести
ничто не помешает.

Так вота. Стукнуло мне 40. И никакого унынья. Мне нравится мой возраст. Вот когда 30 стукнуло - тогда да, заочковал что-то. Весь вечер пил, провожал молодость. А утром встал, вышел на крыльцо, закурил, прислушался к себе - ан ничего и не изменилось оказывается! Так что и сорокульник меня не пугает. Говорят, пора итоги подводить. Смех смешной. Какие итоги? Это ж даже на промежуточный финишь не похоже, все еще в полном процессе и развитии. Хотя, есть и что в актив записать. Жизнь удалась. Сложной была, проблем я себе со своим неуемством по молодсти столько создал, что на десятерых хватит.

И носило меня, как осенний листок... Одних городов то ли 7, то ли 8, а кваритр дестяка три наверное. Но сейчас своя крыша есть. Жена-декабристка, сын-студент, книжек под десяток. Непросто живется? А кому легко? Только птичкам, и то недолго. Главное - я люблю, и я любим, несмотря на туеву хучу лет уже. Друзей много, весь день телефон не смолкает. Приятно, черт возьми!

Эх, накачу-ка я сегодня немножко. Бог простит, не каждый день рождаемся :о))